è difficile spiegare alla gente come vivi la tua situazione. se ti chiedono come stai, tu fingi un sorriso e dici 'bene dai, si tira avanti' anche se dentro pensi 'di merda va! come ho fatto a ridurmi cosi?!'.

Come spieghi ai tuoi genitori che quando apri il frigo mangi qualsiasi cosa, ma che quelle 'cose' non arriveranno mai ad essere consumate perché verranno eliminate prima. Come spieghi al tuo ragazzo che non hai niente anche se ti fa paura l'idea di uscire fuori a cena con lui?!

E...rimanere impassibili quando alla TV parlano dei problemi che hai tu e dei comportamenti che quelli come te mettono in atto, senza la paura che i tuoi ti domandino se per caso quando vai al bagno, al ristorante, e non ti vedono tornare, non hai vomitato tutto. 

L'angoscia di non farsi scoprire, di non apparire strana, di fare finta di niente. L'ossessione di avere tutto sotto controllo che si rivela solo un'illusione.

La paura di vedere quell'immagine riflessa sullo specchio.

Le critiche, i commenti, le osservazioni alle spalle.

Il dover convivere con tutto questo ogni giorno mi consuma.

=Yaki=

disordine...

ormai è l'unica parola con cui posso definire la mia vita: disordine. Non posso dire di essere infelice ma non sono neanche felice soprattutto di me stessa.
Il cibo mi ossessiona, mi sento una persona orribile ogni volta che mangio ma non riesco a farne a meno (5 stramaledetti pacchetti di cracker e i biscotti questa mattina). Avrei dovuto rimediare ma oggi non ne ho voglia, neppure di cominciare. Di solito mi sento meglio dopo aver fatto un'ora e mezza di cyclette. Ma oggi ho quasi la nausea.
Rimango senza la mia droga fino a quando non torno a casa. Poi comincia il solito pellegrinaggio dalla cucina al salotto al bagno. E poi finisce tutto con il rimorso e la delusione di non essere riuscita neanche questa volta ad essere forte.
Sto perdendo il controllo di tutto.

=Yaki=

aiuto...

ciao,
è da molto che non scrivo, ma non ne ho avuto l'occasione. Arrivata a questo punto è meglio chiedere aiuto. Non voglio essere pesante e tormentarvi con le mie solite ansie e autocommiserazioni, basta leggere i penosi post che ho scritto finora. Di cosa importanti ne sono successe ben poche e l'unica che merita un po' di rilevanza è stato il mio 18° compleanno.
Non è stato brutto o deludente; anzi, le mie amiche sono state fantastiche e questo mi ha confermato quanto tengono a me. Ma, pur essendo la festeggiata, mi sono sentita la solita amica grassa che fa da spalla alle sue splendide amiche perfette su tutti i fronti. Vi spiego: era un compleanno quindi era logico che ci fosse ogni genere di schifezze, che ovviamente tutti hanno mangiato, me compresa (non mi sto vantando di questo, anzi ho i rimorsi), comunque per quanto tutti mangiassero io sembravo sempre quella che mangiava più di tutti, anche se mangiavo come loro.
E quello che mi faceva sentire più male era che ognuna di loro continuava a tirar fuori l'argomento DIETA. Allora adesso, non voglio dire che non se ne può parlare ma per me è difficile perché ogni cosa che io faccio ho la sensazione che gli altri la facciano meglio. Per esempio io dico:" beh, oggi ho fatto 1 ora di cyclette." e subito L. dice:" oh brava, e sai che io ho perso 3 chili in 8 giorni con la nuova dieta". Ecco se vi è mai capitata una cosa del genere saprete capirmi.
Sono felice per lei, ma sono delusa di me stessa.
Ed è forse per questo che chiedo il vostro aiuto. Leggo sempre i post che pubblicate e sono tutti pieni di forza di volontà, coraggio e determinazione. Mi rivedo molto in quello che c'è scritto ed è per questo che ho deciso di scrivere qui.
Per ricominciare ho bisogno del sostegno che solo qui riesco a trovare. Qua ogni uno può avere persone che lo capiscono e spero che capirete anche me se vi chiedo di insegnarmi ad avere anche solo un po' di quella forza per riaprire gli occhi e ricominciare (ancora una volta)

P.S. Sì, lo so che da come scrivo sembro disperata. E forse un po' di verità c'è, ma se qualcuno sa come essere tenaci e ha qualche trucco su come astenersi e evitare le abbuffate, lo ringrazio di cuore già ora!

=Yaki=