Se c'è qualcuno li fuori che vorrebbe qualcuno con cui confrontarsi questa è la mia mail tsukiyaki123@gmail.com :)
Size Zero Philosophy
La perfezione esiste e io la troverò. Questo è un blog pro ana. Qui racconto la mia vita. Le scelte sono mie come pure le conseguenze. Non è una moda è uno stile di vita!
sabato 18 ottobre 2014
giovedì 16 ottobre 2014
Solitudine...
Sono sempre stata quella ragazza che se ne sta in disparte per non farsi notare. Che alle offese risponde con un sorriso. Con dei genitori che criticano ogni cosa tu faccia. Non ne combinò una giusta.
Sono quella ragazza che è solo simpatica e forse neanche tanto. Che non ha dei veri amici con cui confidarsi, uscire la sera. Quella che preferisce stare a casa che andare in discoteca perché non le sta bene niente e non vuole fare brutta figura.
Quella ragazza impacciata. Che legge libri e disegna. Quella che c'è per tutti ma per lei non c'è nessuno. Quella che rifiuta il dolce quando va ad una festa ma che a casa si sfoga nel gelato, nel cioccolato, nei biscotti...
Sono quella che ha sempre buoni consigli per gli altri ma che lei non segue. Sono quella che è lasciata in balia di se stessa perché invisibile e troppo brava a mettere una maschera.
=Yaki=
martedì 26 agosto 2014
yeah....
Comunque per il resto non c'è molto da dire. Come al solito il cibo mi perseguita anche oggi che volevo distrarmi andando da mia nonna. OK, forse non era proprio una buona idea, ma casa mia sta diventando stretta, come se le stanze fossero sempre troppo vicine alla cucina, al cibo. Per distrarmi farei di tutto anche fare i compiti d'inglese, che non sopporto tanto.
Ieri sera, un po' per gioco un po' per curiosità, ho letto le domande della psicologa al mio ragazzo e lui rispondeva in base a ciò che sapeva di me. Sa più cose lui che io. Ovviamente quelle sulla mia situazione "io e cibo" non le ho neanche accennate. Lui non lo sa. Penso sia una delle poche cose che non gli ho detto. Io vorrei, ma ho troppa paura di essere giudicata, anche se non penso lo farebbe. Sono in continua lotta tra il voler essere salta e il voler essere lasciata alla deriva.
Ho provato ad aprirmi con lui. Ma come sempre ho finito per piangere con una stupida ed aripetere che la mia vita non ha senso. Glielo dico spesso, e ormai lui ha finito per sbuffare ed alzare gli occhi ogni volta. É tenace anche per me.
A parte con lui, non parlo tanto. Né con i miei genitori né con i miei amici. Lo faccio qui. Dove posso scrivere come mi pare senza essere giudicata, almeno non direttamente. Nascondermi qui non so se sia un bene o un male, ma almeno mi permette di non tenere tutto dentro, come sarei abituata a fare. Anche perché ho sempre la sensazione che la gente non mi prenda sul serio. Dicono che rido per le cose stupide, che parlo sempre troppo velocemente e questo gli fa ridere. Dicono che lo faccio apposta a comportarmi così e a stare sempre da sola, per i fatti miei, senza provare a mettermi in gioco.
Se provo a mettermi in gioco finisco col perdere.
=Yaki=
giovedì 21 agosto 2014
info...
martedì 19 agosto 2014
ritorno...
L'estate non ha portato niente di nuovo, forse solo la depressione di restare sempre a casa da sola. Sola e in compagnia del frigo. Maledetto cibo! La mente fa buoni propositi e il mio corpo fa l'esatto contrario.
La situazione è pressoché invariata. L'unica cosa che è migliora sono le visite al bagno. È da luglio che non vado. Forse perché ora come ora mi fa troppo schifo e mi sento proprio malata quando lo faccio. E mia mamma dice che è merito della psicologa! Se quella avesse fatto qualcosa ora non sai qui a scrivere ma sarei fuori con i miei "amici"! Lei mi ripeteva che stavo bene così, che non devo vedere i miei difetti ma anche i miei pregi e bla bla bla. I miei pregi sono sommersi dal grasso ecco. Una montagna tipo Everest! È da 2 mesi che non vado da lei, anche se i miei non ne sono contenti. Secondo loro stavo migliorando. Sbagliato!
Tra poco inizia l'ultimo anno di scuola. Sto male solo al pensiero! Io che in classe sono felice e contenta che sembro il genio, la creativa. Io che a casa me ne sto da sola, che mangio e che non riesco a studiare perché mi sentirò sempre più uno schifo. E sempre i soliti problemi che non mi lasceranno dormire la notte.
Mi sento come questo tempo, grigio e piovoso!
=Yaki=
venerdì 11 luglio 2014
Stallo...
Non riesco ad arrivare da nessuna parte! Ne avanti ne indietro! Sono ferma sempre allo stesso punto....
Ho smesso pure di vedere la psicologa. Mi aiutava relativamente... Da quando ci sono andata per la prima volta non passo più di tanto tempo in bagno come facevo prima.... Ma non riesco a staccarmi dal cibo.
Ho ripreso a fare sport ogni giorno ma non basta evidentemente.
Oggi sinceramente non pretendo più di arrivare chissà dove ma solo di arrivare ad un peso che mi faccia stare bene con me stessa.
=yaki=