pian piano felice...

ciao a tutti:)
ultimamente sono abbastanza felice (a parte per la verifica d'italiano XD).
é da 2 giorni che mangio normale cioè senza abbuffarmi. è già un passo avanti. non mi viene più la voglia dei biscotti o di dolci vari e se mi viene disegno (nuovo hobby: corso di disegno che mi prende 2 ore 4 volte a settimana, nell'ora di cena^^). Non riesco a rispettare le 300-400 cal al giorno ma sto già cominciando a togliere tutti i cibi grassi.
La strategia funziona abbastanza bene. Ma continuo comunque a mangiare troppo. Da domani ho deciso di togliere i carboidrati dalla dieta.
A proposito, l'alto giorno al cinema (a parte il bellissimo film: Evangelion 3.0) mi sono sorpresa di non aver avuto bisogno di mangiare i pop corn. Anzi mi dava quasi fastidio quello di fianco che se ne è mangiato 2 pacchetti!
Credo di avere una specie di riluttanza nelle persone che cercano continuamente il cibo. Per esempio quando mio papà torna a casa da lavoro va sempre in cerca di qualcosa da mangiare subito: apre il frigo, guarda in dispensa, prende una manciata di quello e un morso di quello. Mi da proprio fastidio.
Forse è per questo che ho smesso di abbuffarmi ultimamente. Non voglio essere dipendente dal cibo e cercarlo appena ne ho l'occasione. E poi se mi danno fastidio gli altri mi do fastidio anch'io.
Oggi i miei faranno la spesa. Fortunatamente io sono da una mia amica. Mi ha invitato a dormire da lei e mi ha chiesto cosa volessi mangiare questa sera perchè lei aveva proposto PIZZA!
Ok apriamo una piccola parentesi. Solo a sentire il nome mi spavento. Io la pizza non la mangio praticamente mai! Lo so che è buonissima e che per una volta non fa niente ma non la mangerei neanche sotto tortura!
Bene chiusa questa parentesi, riprendiamo, dunque con la scusa del diabete e che dovrò fare gli esami ecc. le ho detto che i carboidrati non vanno tanto bene però non potevo dirle che avrei preferito un pomodoro scondito, quindi ha optato per dei tramezzini senza maionese.
Ok non proprio il massimo ma ne mangerò 2 e basta.
Da domani rispetterò le 300-400 cal fino all'inizio del viaggio. L'unico problema sarà il pranzo perchè arrivo a casa una fame bestia e ho paura di un'abbuffata. Bhe questo vorrà dire che dovrò comprarmi un sacco di fogli da disegno:)
forza e coraggio che prima di arrivare in paradiso si passa per l'inferno.
=Yaki=

consiglio...

ciao ragazzi...lo so. sono presa il ritardo con gli aggiornamenti ma sinceramente non c'è molto da dire. sono andata al cinema, domani ho compito di letteratura e mi sono pesata. Ho pianto. Mi sono ricordata di quando la bilancia segnava 55 e continuava a scendere. Ho pianto di rabbia. La rabbia di non aver fatto tutto il possibile. Forse era questo che mi mancava, piangere. Ho deciso di appendere delle mie foto in camera e quando i miei non ci sono anche in cucina così da ricordarmi il mio obbiettivo.
Cerco di farmi forza e dirmi che si può rimediare.
Ho capito che casa mia è l'ambiente di tutto il disastro. Ho cominciato a ingrassare da piccola quando mia mamma mi lasciava a casa da sola e per sentirmi meno sola mangiavo. Poi 2 anni fa è rimasta senza lavoro per un anno ed essendo sempre a casa non potevo mangiare ogni cosa. Pian piano la voglia di mangiare è diminuita. Ma da quando lei ha ripreso a lavorare (che è un bene) sento sempre il bisogno di avere qualcosa sotto i denti.
Questa non è fame. Il cibo ha la doppia faccia. Prima pensi che ti possa consolare e poi ti fa solo sentire in colpa. E più guardo il mio corpo e più penso ha quante colpe devo espiare per raggiungere il paradiso.
La mattina mi sveglio e non mangio niente fino a pranzo, mi dico che oggi è cominciata bene e non mi abbufferò. Torno e casa, entro, e subito sento un vuoto che compenso con il cibo; è come se mi mancasse sempre qualcosa. Colmare quel vuoto senza l'aiuto del cibo. Domani ci provo seriamente, ormai sono mesi che mi ripropongo di non mangiare quando i miei non mi vedono. Ma é proprio in quei momenti che mi prende una voglia inarrestabile.
Un'altra cosa che ho capito è che se non so quello che c'è in frigo non mi prende la voglia. Quindi quando andrò a fare la spesa con i miei mi fermerò al reparto libri e uscirò quando avranno finito. Non devo vedere quello che comprano. Non voglio neanche saperlo.
Come ultima cosa grazie a tutti voi per il sostegno, la fiducia e i consigli.
Un bacio...
=Yaki=

mal-essere...

Ciao a tutti...questi sono stati 2 giorni da dimenticare.
Non ho fatto altro che mangiare. perchè deve essere così difficile. Ho il morale a terra.
Mi odio. E odio quello che sto facendo al mio corpo.
Ha un senso tutto questo? Non lo so.
Odio essere debole. Odio piangere. Odio essere in colpa.
È pesantemente dura. Mi prometto di non mangiare e poi mi a buffo da fare schifo.

L'unica cosa che mi da un barlume di speranza sono le esperienze simili alle mie, le vittorie che hanno raggiunto...e tutto ciò è da ammirare.

Mi sento patetica a dire che sono proana e poi sono la prima che fallisce...ci vuole una bella faccia tosta. Non sono in cerca di compassione, solo di sostegno. Più ancora di motivazione.

Mi sento schiava del cibo. Più penso che no devo mangiare e più mangio. Più mi dico che devo dimagrire e più il mio corpo si ribella. Sono in trappola. Ho la costante voglia di aprire quel stra maledetto frigo ma mi disgusto quando vedo gli altri mangiare panini con la maionese. Sono ossessionata dal mio peso e allo stesso tempo dai biscotti al cioccolato.
Che mente malata che ho.

Tevo darmi una svegliata. Riprendermi il tempo perso. Non sono neanche a metà della mia vita e sono già stanca di lottare contro tutto ciò che mi è avverso. Devo trovare ciò che blocca la mia determinazione. Urge un esame di coscienza.

=Yaki=

mancanza...

È il titolo che si addice meglio a questo periodo...
Come prima cosa per la mancanza di autocontrollo. È una di quelle situazione in cui non so proprio cosa fare. La cosa migliore sarebbe diminuire le calorie. Bene. C'è però un problema di fondo. Anche se le diminuissi mi rimane la fame e finirei per fare un abbuffata.Un'altra opzione è quella di fare un giorno di digiuno. Potrei farcela ma il giorno dopo sarei punto e a capo. Mi sento in colpa ogni volta che mangio ma non posso farne a meno. Sto diventando isterica. Voglio dimagrire e pur non riesco a seguire delle semplici regole. Credo di essere entrata in un vicolo cieco. Ho tante di quelle motivazioni per perdere peso che mi stupisco di non riuscirci.

Non credo sia una mancanza di voglia perché comunque faccio ciò che mi è possibile; e non è neanche una mancanza di tempo perché so quanto ci vuole. Forse è solo fretta di volere tutto e subito e se non lo ottengo mi demoralizzo. Si probabilmente le capacità per farlo ce le ho ma è il volerlo subito che mi scoraggia.

Poi c'è la mancanza di tatto da parte delle persone.
Ieri a scuola io e le mie compagne parlavamo di diete e di DCA ecc. Certo non potevo spifferare tutto ma avrei voluto farlo quando una è venuta fuori con questa frase:" Io non capisco proprio certe persone. Come si fa a mangiare e poi vomitare. O quelle che per dimagrire non mangiano. Tipo le anoressiche." Bhe ovvio che non ci capisce. È alta 180 e peserà 50 kg vestita. Lei non ha paura di guardarsi allo specchio. Io si.
Questa mancanza non è di per se cosi pesante ma si collega al fatto del sostegno. Non ho nessuno vicino a me su cui possa contare. Non posso andare da questa qua e dirle:" scusa,   potresti non dire queste cose perché c'è gente che non ha le tue fortune. E sono le persone come te che fanno sentire uno schifo le persone come me." Non potrei mai farlo. Anche se lo vorrei. Fortunatamente ultimamente ho anche imparato che i giudizi come quello sono anche costruttivi.

Per ultima è l'autostima che mi manca. Credo di non averne mai avuta tanta ma adesso è sotto zero.
Ciò che non mi manca è l'invidia. Si lo ammetto (liberazione). Sono invidiosa delle mie compagne. Di quelle che vengono guardate dai ragazzi. Di quelle che mangiano 2 panini a ricreazione e non mettono su un etto. Sono invidiosa di quelle che sono sicure di se anche se non hanno un fisico perfetto. Di quelle che hanno la forza di non piangere dopo un commento sul proprio corpo ma sanno rispondere a modo.
Sono invidiosa di tutto ciò che non sono io.

Se tutte le forze che consumo a invidiare la gente diventassero le forze che mi servono per resistere sarei felice. Mi sento consumare. Odio il mio corpo e mi sento come se non potessi fare niente. Vivo solo di forse, vorrei, potrei e se fossi...

Deve cambiare. Devo cambiare. Non so con che stimolo. Non so come. Ma deve cambiate tutto. Ho già perso troppo tempo. Vivrò di certezze, di voglio, posso e sono.

Per una volta sarò io quella invidiata.

=Yaki=

news...

salve salve salve! Oggi sono andata a trovare N. Finalmente dopo 4 giorni ci siamo rivisti. L'ho trovato bene a parte qualche dolore. Ciò che non è cambiato è la solita accoglienza dei suoi genitori...ciao-tutto bene-ok-ciao. Sono molto loquaci -.-''. Fortunatamente non ho passato una brutta sera: abbiamo guardato un film e mangiato popcorn (mannaggia mannaggia mannaggia). Abbiamo parlato dell'università e di quanto tempo gli prenderà. Mi ha detto che non potremmo uscire come quest'estate (come se fossimo usciti tanto) ma che troverà sempre un po' di tempo per me. Mi sento abbastanza sollevata:)
Sinceramente oggi non ho fatto molta attenzione alle calorie. Non c'ero proprio con la testa per fare calcoli e compagnia bella. Forse vi sembrerà una scusa per l'aver mangiato tanto...ma non è così. Effettivamente ho mangiato di più ma meno di altri giorni. Non è così. Già questa mattina ero partita con l'idea che non sarebbe servito "controllare" tutto e a quanto pare quando non controlli il tutto il tutto controlla te.
Ho deciso di mollare anche danza. Le ingiustizie non mi sono mai piaciute e quando ti fanno sentire una nullità proprio non le accetto. Era un hobby che richiedeva troppo, sia da parte mia sia da parte dei miei genitori, e non dava mai quella soddisfazione che avrei voluto.
Lo ammetto, non ero una delle meglio ma non ero neanche una di quelle che si muovono come un manico di scopa (e fidatevi se vi dico che nel mio corso ce ne erano tante). Non ero neanche presuntuosa o piena di me. Non mi arrabbiavo se non riuscivo in un esercizio. Ci provavo e sbagliavo e ci riprovavo.
Ma non venivo mai ricompensata per gli sforzi che facevo. Mai una lode, mai un "lei si che è un esempio", mai una parte importante in una coreografie. Essere sempre le seconda scelta. Ecco cos'ero.
Ora basta. Adesso sarò sempre la priorità di me stessa.
(scusate lo sfogo ma dovevo scegliere tra questo e un budino)
notte <3
=Yaki=

francia...

ciaooo a tutti!! giornata very happy! a scuola mi hanno comunicato che andremo in francia per 2 settimane!! e il bello è che partirò tra un mese circa! non vedo l'ora...anche se ho un po' di paura (ma quella ci sta sempre). starò in famiglia però avrò una mia compagna di classe con me...almeno non sarò da sola:) sicuramente andrà meglio dell'anno scorso in inghilterra dove non si mangiava altro che fish and chips! orribile ricordo.
a parte questa notiziona:) oggi ho mangiato solo frutta e verdura per un totale di 230 cal! questa è soddisfazione. pura e semplice soddisfazione. BENE nuovo obiettivo! perdere un po' di peso prima di andare in francia e una volta li non strafogarmi di macaron e bignè XD
l'unica cosa negativa di oggi e degli ultimi giorni sono i miei. sono sempre assenti. soprattutto mia mamma. tra lavoro e impegni vari non è quasi mai a casa e quelle poche ore in cui potremmo stare assieme lei è talmente distrutta che si addormenta sul divano.
perfino N. è assente. non in senso fisico, ma con la testa, è sempre preso da altro. ma non fa niente ho deciso di vedere il lato positivo di questa cosa: nessuno si accorge se mangio o no. vantaggio mio:)
e come dicono i francesi :" Ce n'est pas mon problème"
bisous
=Yaki=

alle prime armi...

Ciao a tutti!!!
La mia battaglia continua...forse un po' più a rilento di quello che mi aspettavo. Sono alle prime armi per quanto riguarda mangiare poco...mi accorgo, però di non riuscire a mangiare come una volta. Per esempio per cena con un frullato ero già a posto. Questo mi rende moltoooo felice.
Ho scoperto di essere allergica ai latticini...un altra notizia che mi aiuta. L'unica cosa che non riesco ad eliminare sono il pane e i biscotti. E il peggio è che oltre a farmi sentire in colpa, mi fanno venire un terribile mal di stomaco.
Oggi sono riuscita a limanere nei limiti, non è sto facile; una mia amica ha compiuto gli anni e a scuola ha portato le pizzette appena sfonate...solo l'idea di mangiarne una e poi volerne un altra e poi un altra ancora mi ha fatto rimanere seduta al mio posto...mi ripetevo che non ne valeva la pena.
Mi sono ripromessa che questa deve essere solamente una fase...abbuffasi, sentirsi in colpa, vomitare non deve diventare la routine...l'autocontrollo è tutto!
Never vive up!
=Yaki=

ricaduta...

salve! Intanto comincio con il ringraziare tutti quelli che mi seguono, che commentando mi fanno sentire meno sola e abbandonata a me stessa; ma ringrazio anche quelli che non commentano ma leggono in silenzio i mie post. Grazie davvero! E adesso cominciamo con il solito riassunto di un'altra giornata.
 Punto 1 il cibo: tasto dolente. Oggi sarà per lo stress o per la preoccupazione ma non sono riuscita a restare nelle 300 cal. A pranzo ho esagerato. Era diventata quasi un abbuffata ma il mio stomaco non ha retto e ho dovuto vomitare...non tutto...ormai non ci riesco più. Se continuo così non arriverò mai all'obiettivo. Comunque mangio meno, quello è vero; ma ancora non riesco a controllare l'impulso, il desiderio di cibo...non resisto.
Adesso ho mal di stomaco...e ovviamente di magiare questa sera non se ne parla. Dopo questa ricaduta ho veramente paura di non riuscirci.
La prima volta, 2 anni fa mi è sembrato più semplice...mi è sembrato di vedere i risultati più in fretta. Ma forse ero solo più determinata. Lo sono anche ora, però più vado avanti e più mi chiedo quanto sarà lungo e difficile. Mi ripeto sempre che non devo mollare...non devo arrendermi un' altra volta. Lo stesso errore non lo faccio una seconda volta! Anche questa volta sarà difficile...

Shikou sakugo
"Tentando sbagliando"
Un detto giapponese, un'espressione fissa in quattro kanji che si usa quando si inizia qualcosa, si sperimenta, si intraprende una avventura o una qualsiasi operazione colma di novita'.La contemporaneità di tentativi ed errori è alla base dell'apprendimento.
Non bisogna perdersi d'animo, ogni nuova conoscenza passa per questo processo.
e quindi "Shikou sakugo".

Punto 2 la scuola: è appena iniziata e già mi ritrovo i pomeriggi a studiare. In classe si parla già di esami e cosa vogliamo fare dopo...sono tutti super esaltati. Io sarò strana...ma ragazzi esaltarsi perchè avremo gli esami è un po' troppo anche per me. Per il resto tutto bene. Obiettivo: tenermi la media dell'8!!!

Punto 3 famiglia-ragazzo-amici: qui procede tutto liscio. Nessuno si è accorto di niente per il momento. E mi va bene così. Tanto so già che quando arriverò ai miei sperati 50 kg (se ci arriverò) cominceranno a rompere quindi questa situazione di indifferenza mi fa più che comodo.

Ora vi saluto, ci sentiamo presto, baci...


=Yaki=

pensieri...

ciao a tutti...oggi è stata una giornata piuttosto tranquilla. La "dieta" va bene: 4 bocconcini di carne, un pò di prosciutto, un pomodoro e 1 grissino. Tutto qua. E sinceramente non mi viene neanche voglia di mangiare, tra scuola e compiti non ne ho il tempo...meglio così.
A pranzo mamma mi ha fatto trovare un libro: "Manga: personaggi maschili". Non me l'aspettavo anche perchè costicchia un po'. Bhe poco male avrà capito che all'accademia voglio andarci veramente e non solo per stare vicino a N o per un capriccio momentaneo. A proposito di N. tra poco dovrà fare un'operazione e dovrò andare io a trovarlo...mi secca un tantino perchè i suoi sono sempre freddi e poco ospitali con me. Non è per cattiveria ma veramente non mi trovo bene con loro...e poi N. andrà all'università e come al solito ci sarà ancora meno tempo per noi. Però mi chiedo come mai il tempo per uscire con i suoi amici lo trova sempre...
Ultimamente sono invasa da così tanti pensieri da non dormirci la notte. Mi spaventa un po' tutta la strada che dovrò fare per raggiungere il mio obbiettivo e mi chiedo se sarò abbastanza determinata. So di potercela fare e che alla fine ne sarò soddisfatta ma la strada è lunga e sono solo all'inizio....
Poi mi chiedo se riuscirò a gestire tutto: N. e la sua università. la scuola, i compiti, e la "dieta"...resterà un po' di tempo per starmene da sola, tranquilla e rilassata...lo spero.
è ancora tutto all'inizio ma non vedo l'ora che sia già la fine.
=Yaki=

barcollo ma non mollo...

Ciao ragazzi...giornata di oggi riassunta in poche parole: peggio di ieri ma meglio di altri giorni. Dopotutto è domenica e i miei non mi tolgono gli occhi di dosso. Di certo ho superato le mie 300 calorie previste ma in compenso ho resistito alla brioche questa mattina e vari dolci e patatine nel pomeriggio. Domani andrà decisamente meglio e se riesco ad avere la forza tutta la settimana dovrebbe essere perfetta. Lo spero perché il mio obbiettivo è ancora lontano...spero solo di arrivare almeno ai 55 per gennaio...e per il mio compleanno. Vorrei avere delle foto del mio diciottesimo di cui possa andare fiera e non da doverle chiudere in un cassetto. So già che saranno mesi duri ma e anche se sarò stressata non sfogherò tutto sul cibo ma qui.
So di potercela fare...questa volta vincerò io.
=Yaki=

soddisfazione...

Ciao a tutti:-) oggi mi sento particolarmente soddisfatta perché per prima cosa ho rispettato i propositi di ieri: a cena non ho mangiato niente e oggi a pranzo solo una mela. Per cena sono andata fuori con i miei ma comunque non ho superato le 300 dal.
Dopo cena sono stata tentata dall' ordinare 3 palline di gelato con panna...ma ho resistito ed ho optato per una spremuta. Sinceramente è la prima volta che resisto con istintivamente...è una bella ma strana sensazione. Ed è stato altrettanto rincuorante non avere quel terribile senso di colpa per aver mangiato qualcosa di calorico.
Sinceramente credo che scrivere qui mi stia distraendo parecchio. E poi poter raccontare quello che faccio senza nessuno che mi giudichi, mi libera di tanti pesi che prima sfoga o nel cibo...
Quindi è dovere ringraziare chi mi segue e anche chi mi supporta senza giudicare.
Grazie a tutti e never back down!
=Yaki=

poteva andare meglio...

ciao a tutti!! Si oggi poteva andare meglio...tutta colpa di mio papà che ha voluto che mangiassi per forza. Ma cominciamo dal principio: questa mattina tutto ok, ho mangiato i miei soliti 2 biscotti e poi via dritta a scuola...in ricreazione stavo per cedere all'invito di una mia amica di mangiare una brioche...ne ero tentata visto che l'ora prima la nuova prof di economia ha fatto dei commenti poco carini sui miei capelli (per la cronaca: le punte dei miei splendidi capelli sono verde smeraldo)...ero così nervosa che avrei mangiato di tutto! Ma, no! ho resistito....bene e qui arriva il bello. Torno a casa e trovo ancora mio papà a casa..."cheeeee pallleeeee" penso...va bhe mangerò pochino pochino tanto per farli vedere che mangio. La sfiga è stata un calo di zuccheri. 4 caramelle piene di zucchero....a parte che preferisco il salato ma 4 caramelle mi bastavano. Mi alzo da tavola e lui mi chiama indietro e su piatto vedo un cosa orribile: un piatto da 2 etti minimo di carbonara. Ho pensato:" no no e no. non la mangio!". Ho provato a controbattere ma mi sono presa una di quelle ramanzine....e come se non bastasse è rimasto li seduto finchè non ha finito tutto. 300 cal come minimo...solo oggi avrò trangugiato 900 calorie....ahhh che palle! Poi sono andata a fare una passeggiata almeno per non avere quel peso sullo stomaco...perchè ho provato a buttare tutto nel gabinetto ma con scarsi risultati...
Questa sera dico di avere mal di stomaco...e domani quando torno da scuola vado subito a dormire col la scusa del mal di testa...
Non sopporto i miei quando mi costringono a mangiare...mica costringo anche loro a non mangiare!!!
E non li sopporto neppure quando mi fanno domande tipo:" ma non mangi?" "perchè mangi solo una mela?" "questa sera cosa mangi?" "dai, non vorrai mica stare a digiuno?" e anche se lo volessi? è una mia scelta...
voi avete qualche consiglio in merito a questo? come faccio a dirgli che non voglio mangiare? avete qualche scusa che mi possa aiutare? graaziiee:)
baci
=Yaki=

giorno di scuola...

ciao a tutti :)!! per fortuna o per disgrazia è cominciata la scuola. Nel mio caso penso sia un bene così sarò talmente impegnata da non pensare continuamente a mangiare. Infatti oggi è andata benissimo: 2 biscotti questa mattina (42 cal); 150 g di patate (circa 160 cal) e una mela (52 cal) per pranzo. Per un totale di 254 cal. Per la cena no problem, uscirò con N. e dirò ai miei che mangio fuori. Mi sento soddisfatta! E la cosa migliore è che non ho quella sensazione, che mi viene spesso, di voler mangiare dolci o cose varie. Questa volta sono sicura di potercela fare anche grazie al fatto che non c'è mio papà che controlla ogni boccone che metto in bocca. Adesso che torno a casa tardi posso anche saltare in pranzo qualche volta (magari quando torno alle 3 del pomeriggio).
Ed è anche grazie a voi se mi sento più fiduciosa e determinata:)
baci
=Yaki=
p.s: vi lascio con questa citazione "Senza sacrificio l'uomo non può ottenere nulla"

ciao...

Bene..farò una presentazione come si deve. Anche se questo blog non verrà letto da nessuno una presentazione ci sta sempre. Allora, tutti mi chiamano Yaki, ho 17 anni quasi 18.
Ho iniziato questo blog per riscattarmi degli errori che ho fatto in passato e per trovare delle persone che mi capiscano...e non solo gente che provi pena x me. La mia storia è banale e quindi è meglio tralasciarla, l'unica cosa importante è che ho scelto questa nuova vita: ana. Da 9 anni convivo con il diabete e da 2 con le dca. Avevo raggiunto un peso abbastanza buono ma i dottori con cui sono in cura hanno rovinato tutto ed ora è tutto da rifare. Non ho mai trovato nessuno che mi abbia veramente capito. Nessuno mi ha sostenuto neanche chi mi è più vicino. Ho letto molti blog pro ana e quello che mi ha sorpreso è il supporto che vi date l'un l'altro. Anche se può sembrare una richiesta ipocrita da parte mia...se li fuori c'è qualcuno che mi capisce sono disposta ad accettare i suoi consigli...perchè è ora di smettere di essere schiava del cibo una volta per tutte. grazie...
=Yaki=

fallimento...

sono un fallimento totale...ho mangiato...anzi mi sono abbuffata di nuovo...non ne posso più.
non sono abbastanza forte...mi odio.
ho provato a vomitare ma il mio corpo ormai si rifiuta...
devo smettere di mangiare...non c'è altra soluzione.
non ce la faccio più a vedermi in questo schifoso corpo.

quel maledetto numero...

mi sono pesata dopo tanto...68 kg...uno schifo. Un numero che non voglio vedere mai più! Questo ma ha spronato una volta e lo farà di nuovo! Al posto del 6 voglio vedere un 5 o ancora meglio un 4. Voglio vedere scendere quel numero ad ogni costo.
=Yaki=

giornate così...

ieri è stato un giorno orribile...ho ingurgitato di tutto...e non sono riuscita neanche a vomitare. In compenso ho fatto 4 ore di sport ma non è servito a molto. Alla sera sono uscita con il mio ragazzo e dei suoi amici...sinceramente mi sentivo esclusa dalle loro conversazioni e in più lui non faceva altro che accendersi una sigaretta dietro l'altra...è una cosa che odio. Comunque oggi penso di digiunare e domani andrà ancora meglio visto che inizio scuola. A pranzo i miei non ci sono quindi posso benissimo saltarlo e anche la colazione non è un problema. Per la cena vedremo...
baci
=Yaki=

si comincia sempre con un commento che capita nel momento sbagliato, quando sei più debole..."non pensi di essere ingrassata un tantino"...ecco ciò che scatenò tutto 2 anni fa.
prima c'è stata ana che ovviamente ha portato i suoi risultati ma i miei genitori se ne sono accorti e tutti gli sforzi sono stati buttati via come i chili che in poco tempo ho ripreso.
adesso c'è mia, più o meno da 4 mesi. ogni giorno è la stessa cosa...frigo-bagno, bagno-frigo...e il peso non aumenta ma non diminuisce...il cibo mi chiama e io lo accolgo...ah che schifo...bhe ma adesso sono disposta a tutto per riavere ana al mio fianco.
=Yaki=

nuovo inizio

Bene allora...da dove cominciare....ho 17 anni e sono in lotta con me stessa da 2...il mio corpo si ribella a ogni mi tentativo di controllo...non so più quante volte sono dimagrita e ingrassata..ma adesso sarà diverso...questa volta ce la posso fare...almeno lo spero..