Yep

Se c'è qualcuno li fuori che vorrebbe qualcuno con cui confrontarsi questa è la mia mail tsukiyaki123@gmail.com :)

Solitudine...

Sono sempre stata quella ragazza che se ne sta in disparte per non farsi notare. Che alle offese risponde con un sorriso. Con dei genitori che criticano ogni cosa tu faccia. Non ne combinò una giusta.
Sono quella ragazza che è solo simpatica e forse neanche tanto. Che non ha dei veri amici con cui confidarsi, uscire la sera. Quella che preferisce stare a casa che andare in discoteca perché non le sta bene niente e non vuole fare brutta figura.
Quella ragazza impacciata. Che legge libri e disegna. Quella che c'è per tutti ma per lei non c'è nessuno. Quella che rifiuta il dolce quando va ad una festa ma che a casa si sfoga nel gelato, nel cioccolato, nei biscotti...
Sono quella che ha sempre buoni consigli per gli altri ma che lei non segue. Sono quella che è lasciata in balia di se stessa perché invisibile e troppo brava a mettere una maschera.
=Yaki=

ho bisogno di qualcuno che mi aiuti.

yeah....

Salve salve! Allora cominciamo dal fatto che ho ordinato le compresse, mi arrivano giovedì! Ho letto un sacco di commenti e recensioni, tutti positivi. Se funziona bene se non funziona avrò sprecato 16€. Speriamo e aspettiamo.
Comunque per il resto non c'è molto da dire. Come al solito il cibo mi perseguita anche oggi che volevo distrarmi andando da mia nonna. OK, forse non era proprio una buona idea, ma casa mia sta diventando stretta, come se le stanze fossero sempre troppo vicine alla cucina, al cibo. Per distrarmi farei di tutto anche fare i compiti d'inglese, che non sopporto tanto.
Ieri sera, un po' per gioco un po' per curiosità, ho letto le domande della psicologa al mio ragazzo e lui rispondeva in base a ciò che sapeva di me. Sa più cose lui che io. Ovviamente quelle sulla mia situazione "io e cibo" non le ho neanche accennate. Lui non lo sa. Penso sia una delle poche cose che non gli ho detto. Io vorrei, ma ho troppa paura di essere giudicata, anche se non penso lo farebbe. Sono in continua lotta tra il voler essere salta e il voler essere lasciata alla deriva.
Ho provato ad aprirmi con lui. Ma come sempre ho finito per piangere con una stupida ed aripetere che la mia vita non ha senso. Glielo dico spesso, e ormai lui ha finito per sbuffare ed alzare gli occhi ogni volta. É tenace anche per me.
A parte con lui, non parlo tanto. Né con i miei genitori né con i miei amici. Lo faccio qui. Dove posso scrivere come mi pare senza essere giudicata, almeno non direttamente. Nascondermi qui non so se sia un bene o un male, ma almeno mi permette di non tenere tutto dentro, come sarei abituata a fare. Anche perché ho sempre la sensazione che la gente non mi prenda sul serio. Dicono che rido per le cose stupide, che parlo sempre troppo velocemente e questo gli fa ridere. Dicono che lo faccio apposta a comportarmi così e a stare sempre da sola, per i fatti miei, senza provare a mettermi in gioco.
Se provo a mettermi in gioco finisco col perdere.
=Yaki=

info...

Salve salve! gironzolando su internet ho scoperto una cosuccia. Ho letto di una certa "Garcinia Cambogia" che a dire di quelli che scrivono può far perdere un sacco di chiletti in poco tempo. E poi ne ho trovata un altra, "HCA burn fat", anche questo, a dire dai commenti molto potente.

Vorrei provare ad ordinarli, poichè non costano tantissimo. Però non so.

Se li fuori c'è qualche buon anima che sarebbe così gentile da darmi un consiglio la ringrazio! (visto che l'unico supporto lo trovo qui)

kiss

=Yaki=

ritorno...

Ciao a tutti! Dopo taaanto che non prendo in mano il blog mi sembrava il caso di ritornare a scrive. Come tutti gli scrittori (anche se non mi definirei proprio così) ho preso un periodo di pausa per sistemare le idee. Con il solito risultato di incasinare ancora di più le cose.
L'estate non ha portato niente di nuovo, forse solo la depressione di restare sempre a casa da sola. Sola e in compagnia del frigo. Maledetto cibo! La mente fa buoni propositi e il mio corpo fa l'esatto contrario.
La situazione è pressoché invariata. L'unica cosa che è migliora sono le visite al bagno. È da luglio che non vado. Forse perché ora come ora mi fa troppo schifo e mi sento proprio malata quando lo faccio. E mia mamma dice che è merito della psicologa! Se quella avesse fatto qualcosa ora non sai qui a scrivere ma sarei fuori con i miei "amici"! Lei mi ripeteva che stavo bene così, che non devo vedere i miei difetti ma anche i miei pregi e bla bla bla. I miei pregi sono sommersi dal grasso ecco. Una montagna tipo Everest! È da 2 mesi che non vado da lei, anche se i miei non ne sono contenti. Secondo loro stavo migliorando. Sbagliato!
Tra poco inizia l'ultimo anno di scuola. Sto male solo al pensiero! Io che in classe sono felice e contenta che sembro il genio, la creativa. Io che a casa me ne sto da sola, che mangio e che non riesco a studiare perché mi sentirò sempre più uno schifo. E sempre i soliti problemi che non mi lasceranno dormire la notte.
Mi sento come questo tempo, grigio e piovoso!
=Yaki=

Stallo...

Non riesco ad arrivare da nessuna parte! Ne avanti ne indietro! Sono ferma sempre allo stesso punto....
Ho smesso pure di vedere la psicologa. Mi aiutava relativamente... Da quando ci sono andata per la prima volta non passo più di tanto tempo in bagno come facevo prima.... Ma non riesco a staccarmi dal cibo.
Ho ripreso a fare sport ogni giorno ma non basta evidentemente.
Oggi sinceramente non pretendo più di arrivare chissà dove ma solo di arrivare ad un peso che mi faccia stare bene con me stessa.
=yaki=

Le altre...

Le altre sono quelle che vedi tutti i giorni e le vedi tutti i giorni sempre più belle! Gente che si preoccupa dei capelli che non stanno e ti quel filo di pancia che si intravede dalla canotta attillata. Loro che hanno il fisico da modelle e trovano lo stesso quei difetti inesistenti! Le altre, quelle che guardi tutti i giorni sperando di essere una di loro!

=Yaki=

Me...

Vengo giudicata tutti i giorni per il mio aspetto. Io ci rido su, per poi stare male a casa. "Ahah ma guardati! In sta foto sembri quasi bella!! Hahaha" tutti i giorni così.
La psicologa dice che io devo stare bene con me stessa e non far caso a quello che dicono perché è probabile che sia gelosi. Hahahaha gelosi?! Ma di cosa?! Di essere meglio di me? Hahaha non credo.
Lei dice che mi sottovaluto perché non mi manca niente, solo l'autostima che cercheremo, dice, di incrementare. Se fossi bella e magra magari l'autostima ci sarebbe.

=Yaki=

Shopping....

La gente nei negozi ti guarda con sufficienza come per dire: "tanto non te lo puoi permettere!!"

verità....

Il periodo è quello che è. Vado avanti ad odiare il mio corpo e a non fare niente per migliorarlo, supportata dal fatto che quelli attorno a me sembra andare bene così. Nessuno si lamenta, tranne i miei, del mio aspetto. Si, adesso è una questione di aspetto e relativamente di peso. Credo che le persone non capiscano che ci si ammala non per il peso in se ma per l'aspetto che si ha con e senza chili in più. Ma per loro il mondo di chi è malato è solo digiuno e ossa. Io non sono ne uno ne l'altro. Eppure mi etichettano lo stesso come malata. 

Mamma mi manda dalla psicologa 2 volte alla settimana. L. capisce poco di quello che provo. Le spiego e le mi dice che ho un problema, tutte cose che già sapevo. Dice che devo accettarmi e che con il tempo il corpo può cambiare da solo e che sono di più di un semplice numero su una bilancia. 

Lei, L., mi consiglia una visita da un medico per vedere se la mia salute è tutta a posto e non l'ho compromessa con i miei comportamenti. I miei non lo sanno. Le ho detto che non voglio che sappiano, dirà solo che le visite servono per lei come confronto medico. Mi fido, ma allo stesso tempo prendo le distanze.

Sinceramente, non ho la pretesa di guarire; solamente di passare di grado, ecco. Adesso è una lotta tra abbuffate e punizioni. Mi basterebbe passare da questo al mangiare meno. Andrebbe bene. Tanto per non avere più l'appellativo di bulimica.

=Yaki=

Stroll along…

La mia vita diventa sempre più difficile e i giorni passano senza che nessun risultato si veda. Forse perché di risultati non ce ne sono. Ho perso la speranza e la voglia di lottare.

Hope...

3...

Sono stanca di sentirmi dire che non sono mai stata così grassa. Vedrete tutti quanti come questo scatena il fini mondo a costo di arrivare a 40 kg! Vedrete tutti!

=Yaki=

2...

è questo quello che voglio. è questo a cui aspiro...non ce la farò mai! sono più propensa a mollare tutto. e quello che è meglio è che nessuno mi aiuta. è perchè non sanno. nessuno sa quello che passo, i binge, i pianti, i tagli e tutto ciò che ci va dietro. quello che mi serve è equilibrio.

neanche i bagni gelidi funzionano, litri di tea, diete, immagini. un sacco di tentativi andati a vuoto ogni volta, come si fa a rimanere felici. ho imparato a mentire alle persone ma non a me stessa. per quanto mi sforzi dico sempre che non ho mangiato tanto, che anche se mangio questo non mangerò altro, che farò digiuno o che questa sera non mangerò. 

non l'ho mai fatto. continuo ad alzarmi con l'idea di iniziare una dieta, arrivo a scuola mi sfondo di caffè e poi dico ok stop. arrivo a casa mangio il pranzo che mi preparano e poi altri, molti, infiniti extra. mi sento in colpa e vado in bagno poi non contenta dico ma si una mela cosa vuoi che sia?! non una ma ben 3 mele, uno yogurt, dei biscotti. poi c'è la cena che mi riprometto di non magiare ma mangio comunque e non contenta se arriva N. ci sono pure pop-corn, arachidi o patatine.

odio questa vita. non riesco a smettere, potrei farlo ma il cibo è diventato una droga, qualcosa su cui sfogarmi, su cui affogare la solitudine di stare sempre a casa da sola, di non avere amici, di dovermi inventare una vita normale.

so tutti i rischi di mia e di ana. ormai non riesco a pensare ad altro: ricerco diete, thinspo, tips, ecc...posso definirmi la classica persona che predica predica bene ma razzola male, anzi molto male. ma porto comunque tutti i fottuti segni delle mie decisioni. ho provato a scrivere tutto quello che mangio ma mento anche su quello, ho provato tutte le pillole possibili senza risultati. 

qui, ora come ora l'unica soluzione sembra quella di chiedere aiuto: ai miei? agli "amici"? a la psicologa?....non sono quel tipo di persona. si, forse mi arrendo per poco ma non voglio suscitare la pietà di nessuno. una cosa che non sopporto è passare per la malata, la debole perchè adesso non sono malata. non sono ancora arrivata al MIO concetto di malattia, che sicuramente molti non condivideranno, non voglio essere ricordata come la grassa malata; voglio essere guardata, giudicata se serve, presa di mira come la ragazza troppo magra, anoressica, fragile. 

come la ragazza che ha deciso di lasciarsi andare.

=Yaki=

1...

mi porto un peso sulle spalle che solo qui riesco a rendere quanto meno leggero. anche se me la cavo a parole, per quanto mi riguarda di questo mi riesce meglio scriverne. ho rinunciato a scrivere diari, calorie, esercizio, ecc. scriverò solo quello che sento.
credo di aver perso 2 anni della mia vita a rincorrere la perfezione, ma non sento il bisogno di dire che li ho buttati, solo persi. forse perché poi non li ho più trovati. non trovo l'equilibrio, cado da una o dall'altra parte.
vedo il mondo o nero o bianco, ho perso le sfumature. ultimamente più nero del solito.
do del mio meglio per la scuola, per gli amici -anche se loro non fanno lo stesso, per i miei genitori; mai per me stessa. non lo merito.
immagino la mia vita, quella che avrei voluto. non questa. una vita perfetta. dicono di non perdere mai la speranza, la forza, la determinazione; ma a pensarci bene da dove vengono queste parole? da coloro che sono la perfezione fatta persona.
forse è un po' esagerata la mia affermazione, ma è solo la verità.
una verità scomoda che riesce sempre a buttarmi giù, un traguardo troppo lontano. mi sento bloccata tra passato e presente, non vedo futuro; troppo lontana per andare avanti e troppo vicina per tornare indietro.

=Yaki=

è difficile spiegare alla gente come vivi la tua situazione. se ti chiedono come stai, tu fingi un sorriso e dici 'bene dai, si tira avanti' anche se dentro pensi 'di merda va! come ho fatto a ridurmi cosi?!'.

Come spieghi ai tuoi genitori che quando apri il frigo mangi qualsiasi cosa, ma che quelle 'cose' non arriveranno mai ad essere consumate perché verranno eliminate prima. Come spieghi al tuo ragazzo che non hai niente anche se ti fa paura l'idea di uscire fuori a cena con lui?!

E...rimanere impassibili quando alla TV parlano dei problemi che hai tu e dei comportamenti che quelli come te mettono in atto, senza la paura che i tuoi ti domandino se per caso quando vai al bagno, al ristorante, e non ti vedono tornare, non hai vomitato tutto. 

L'angoscia di non farsi scoprire, di non apparire strana, di fare finta di niente. L'ossessione di avere tutto sotto controllo che si rivela solo un'illusione.

La paura di vedere quell'immagine riflessa sullo specchio.

Le critiche, i commenti, le osservazioni alle spalle.

Il dover convivere con tutto questo ogni giorno mi consuma.

=Yaki=

disordine...

ormai è l'unica parola con cui posso definire la mia vita: disordine. Non posso dire di essere infelice ma non sono neanche felice soprattutto di me stessa.
Il cibo mi ossessiona, mi sento una persona orribile ogni volta che mangio ma non riesco a farne a meno (5 stramaledetti pacchetti di cracker e i biscotti questa mattina). Avrei dovuto rimediare ma oggi non ne ho voglia, neppure di cominciare. Di solito mi sento meglio dopo aver fatto un'ora e mezza di cyclette. Ma oggi ho quasi la nausea.
Rimango senza la mia droga fino a quando non torno a casa. Poi comincia il solito pellegrinaggio dalla cucina al salotto al bagno. E poi finisce tutto con il rimorso e la delusione di non essere riuscita neanche questa volta ad essere forte.
Sto perdendo il controllo di tutto.

=Yaki=

aiuto...

ciao,
è da molto che non scrivo, ma non ne ho avuto l'occasione. Arrivata a questo punto è meglio chiedere aiuto. Non voglio essere pesante e tormentarvi con le mie solite ansie e autocommiserazioni, basta leggere i penosi post che ho scritto finora. Di cosa importanti ne sono successe ben poche e l'unica che merita un po' di rilevanza è stato il mio 18° compleanno.
Non è stato brutto o deludente; anzi, le mie amiche sono state fantastiche e questo mi ha confermato quanto tengono a me. Ma, pur essendo la festeggiata, mi sono sentita la solita amica grassa che fa da spalla alle sue splendide amiche perfette su tutti i fronti. Vi spiego: era un compleanno quindi era logico che ci fosse ogni genere di schifezze, che ovviamente tutti hanno mangiato, me compresa (non mi sto vantando di questo, anzi ho i rimorsi), comunque per quanto tutti mangiassero io sembravo sempre quella che mangiava più di tutti, anche se mangiavo come loro.
E quello che mi faceva sentire più male era che ognuna di loro continuava a tirar fuori l'argomento DIETA. Allora adesso, non voglio dire che non se ne può parlare ma per me è difficile perché ogni cosa che io faccio ho la sensazione che gli altri la facciano meglio. Per esempio io dico:" beh, oggi ho fatto 1 ora di cyclette." e subito L. dice:" oh brava, e sai che io ho perso 3 chili in 8 giorni con la nuova dieta". Ecco se vi è mai capitata una cosa del genere saprete capirmi.
Sono felice per lei, ma sono delusa di me stessa.
Ed è forse per questo che chiedo il vostro aiuto. Leggo sempre i post che pubblicate e sono tutti pieni di forza di volontà, coraggio e determinazione. Mi rivedo molto in quello che c'è scritto ed è per questo che ho deciso di scrivere qui.
Per ricominciare ho bisogno del sostegno che solo qui riesco a trovare. Qua ogni uno può avere persone che lo capiscono e spero che capirete anche me se vi chiedo di insegnarmi ad avere anche solo un po' di quella forza per riaprire gli occhi e ricominciare (ancora una volta)

P.S. Sì, lo so che da come scrivo sembro disperata. E forse un po' di verità c'è, ma se qualcuno sa come essere tenaci e ha qualche trucco su come astenersi e evitare le abbuffate, lo ringrazio di cuore già ora!

=Yaki=

essere o non essere....

Ciao a tutti. Ed è così che sono finite le feste: con un enorme, gigantesca, grassa me stessa.
Tutti i propositi sono andati a farsi friggere. Dovrei farne altri ma non so se riuscirò a mantenerli. Non riesco più a promettermi niente. E mi sento sempre uno schifo.
Avevo deciso di fare un giorno di digiuno. Avevo promesso di tagliare le calorie. E bla bla bla. NON HO CONCLUSO NIENTE. E non so riuscirò a rimediare.
Ho solamente un gran casino per la testa. Gente che mi dice che sto bene così, e so che non è vero; i miei che mi stanno addosso perché non mangio come vogliono loro; gli amici che mi ricordano com'ero e io che me lo ricordo fin troppo bene.
Ho la sensazione di non poter controllare più niente della mia vita. Non sono ne quella che vorrei essere ne quella che sono.
Vorrei prendere in mano la situazione come tempo fa...ma il difficile è sempre stato iniziare e questa volta tutto sembra volermj ostacolare.

=Yaki=